(malá bezvýznamná recenzia s hviezdičkou – nevhodné pre deti do 18 rokov)
Tak sa volá brožovaná miniknižka (aj to je prisilný výraz), čo mi v mojom obľúbenom kníhkupectve padla na hlavu asi dve sekundy potom, ako som sa pokúsila vytiahnuť z ôsmeho regálu vybrané Aristotelove filozofické spisy (čítavam ich deťom večer v posteli namiesto Macka Pusíka). Moje dietky museli v ten deň prehĺtnuť slinu a ísť spať bez náležitej výchovy, lebo toto som si jednoducho MUSELA vziať domov namiesto filozofa (sorry, Ari). Po prvé preto, že to stálo len tri eurá (no nekúp to), ten druhý dôvod je rýdzo praktická záležitosť, nutne totiž potrebujem vedieť, akú kulehu si na nás tie potvory muži vymysleli. Aby som to vysvetlila (a ja vysvetľovanie veľmi ľúbim), nejaký chlap v dome by sa mi zišiel a namotať sa na frajera, čo po nociach študuje návody na použitie svojho (citujem priamo z knižky) „starého kamoša“, aby potom ohúril neskúsenú devu s dvoma deťmi, tak to nie… ja chcem milenca s prirodzeným talentom.
Hneď strana 8 ma príjemne prekvapila. Definícia dokonalého milenca ako muža s dvadsaťcentimetrovým jazykom, ktorý dokáže dýchať ušami, ma presvedčila o tom, že mám v spoločnosti tejto útlej knižky očakávať nezabudnuteľnú exkurziu do sveta vlastníkov chromozómu XY. Ihneď som telefonicky zrušila mesačný zájazd na Honolulu s osobným sprievodcom a´la Bruce Willis vrátane výletu na Pearl Harbor (neviem, za čím mi bolo viac ľúto), ľahla som si s fľašou šampanského do panelákovej vane v panelákovej kúpeľni a pustila som sa do podrobného štúdia tejto útlej brožúrky. Poviem vám, nešlo mi to do hlavy. Kde hľadať takého muža? Buď vie dýchať ušami a má krátky jazyk alebo naopak. V tom prvom prípade by možno pomohla plastická chirurgia, ale čo s tým druhým? Objednala som si teda cez internet nejakú otorinolaringologickú učebnicu, možno tam bude návod, ako spojiť zvukovod s dýchacou trubicou, no a kým mi ju kuriér dovezie, tak idem na stranu číslo 15.
Deň prvý: Spoznaj sám seba alebo čo som to za chlapa.
Hneď v úvode je varovanie, aby čitateľ neočakával, že „za sedem dní z neho bude Brad Pitt alebo Jennifer Lopezová, lebo obaja boli umelo zdokonalení pre umelý svet filmových tvorcov, nie pre skutočný sex dvadsiateho prvého storočia“ (netuším, či je Jennifer dobrý milenec, ale na Brada mi nesiahajte, prosííím).
Muž, teda budúci dokonalý milenec, vzápätí absolvuje sériu cvičení, kde si na kúsok papiera zapíše, ako sa vidí on sám a následne požiada niekoho, kto je po ruke (upratovačku, smetiara, matku a tak podobne), aby mu povedal, či je ten starostlivo vypracovaný desaťstranový zoznam oukej alebo si ho má radšej niekam strčiť (stále hovorím o zozname). Ďalší test je ľahký – muž si má spočítať, či používa pri zvádzaní ženy vety ako „Och, nedotýkaj sa mojich kníh, mám ich zoradené podľa abecedy“ alebo Prečo si nedáš spevniť kozy tak ako Jana?“. Ak áno, asi sa má ísť rovno zavrieť do kláštora, lebo z celej kapitoly autor vyvodil myšlienku, že dokonalý milenec je tak očarený svojou partnerkou, že hádže čas, peniaze, kalórie, domáce práce a všetko, čo je v telke, za hlavu. Len nech hádže, pristavím si za gauč kýblik, nech tam tie prachy padnú na úrodnú pôdu.
Deň druhý: Ako sa ukázať v tom najlepšom svetle?
Už už som očakávala nejaký veselý návod na inštaláciu vhodnej lampy do obývacej izby, keď ma prekvapili rady, ktoré zásadným spôsobom menia pohľad súčasného muža na život, vesmír a vôbec. Chlapci moji, utrite si zvyšky pivovej peny z úst, zamknite rodinu do špajze a pustite sa do toho, váš svet už aj tak nebude tým, čo býval, pozoor… už!
UPRAV SVOJ VZHĽAD
V ponímaní autora (v prepytujem knižke uvedený nie je, ktovie prečo) to znamená umyť seba i zuby, ostrihať nechty a chlpy na tele, začať cvičiť – všetko činnosti pre toto storočie absolútne netypické a prevratné. Žeby už bol imidž pravekého lovca out? Do kelu…keď ja tak rada chlpy trčiace z nosa… no dobre, prežijeme, diktát módy je diktát módy.
VZPRIAM SA
Teda toto sú mi veci, takéto definitívne potvrdenie konca looku pravekého lovca som naozaj nečakala, takže plecia dozadu a smelo na ulicu, priatelia muži!
POZDRAV SA A USMIEVAJ SA
Ak by niekto ani po návšteve malého i veľkého slovníka jazyka slovenského netušil, čo to obnáša, je tu aj vysvetlenie (pozor, bude to brutál): Nesmej sa nasprostasto a prihlúplo! Neprekrikuj sa! Nekoktaj! Ak ťa trápi sedmička vpravo hore, nerozprávaj vôbec, smrdí ti z huby!
Úbožiatka moje testosterónové, však ja vás dokonalých normálne ľutujem, ta pretvárka, keď ste nútení sa pozdraviť, je horšia, ako keď poslanec tvrdí, koľko sa narobí pre voličov. Nechcete byť radšej takí obyč? My, ženy 21. storočia, sa rady obetujeme a prestaneme kukať Sex v meste, ak vy začnete hundrať a frflať.
ODPRAC PLYŠOVÝCH MEDVEDÍKOV ZO SPÁLNE
Som sa aj celkom zľakla, že hovoria o mne, ale oni (budem im tak hovoriť, lebo autorom sú pravdepodobne mimozemšťania) zatiaľ mysleli na špinavé trenky na zemi, pornokazety v umývadle a ako bonus pre mimoriadnu dámsku návštevu (námatkou spomeniem napríklad Pamelu Anderson, ktorá naozaj ešte žije) by sa zišlo spláchnuť toaletu.
NAPLNI CHLADNIČKU
Mimozemšťania asi vytiahli z ceduľky, čo im doletela od nás na ich planétu, aj vetu, že láska ide cez žalúdok, odporúčajú teda v rámci preventívneho programu naplniť chladničku dobrotami, za ktoré by sa nehanbil ani Miki Rúrka s blonďatou Kim, ide vcelku o bežné potraviny ako avokádo, čili, figy, horčica, kôrovce, píniové oriešky, špargľu a ústrice (tuším majú tie americké herečky strašne ťažký život, udržať na prsiach píniové oriešky, ktoré sa milenec snaží zachrániť pred účinkami gravitačného zákona horčicou, je naozaj drina a potom, záviďte im tie honoráre).
Špeciálnu hviezdičku si zaslúži najmä odstavec o kalorickej hodnote spermy (azda nejaký nový výrobok zo západu?), asi to bude naozaj diétna záležitosť, lebo čajová lyžička má len 7 kalórií (cca 3,5 kúskov Tic Tacu) a šálka rovných 23O kaláčov, a to nevravím o výživovej hodnote, kto by pohrdol draslíkom, fosforom (to je to, čo svieti?), chlórom (asi kvôli dezinfekcii), kyselinou askorbovou (no prosím), vápnikom (kosti sú na staré kolená v suchu), zinkom (aj chrípka sa môže schovať do chlieva), no a sodíka (no tak si prestanem soliť hranolky). Stačí pritom len šálku denne…
PUSTI TAM NEJAKÚ HUDBIČKU
Mám vážne podozrenie, že v NASA pôsobí nejaká záškodnícka skupina, ktorá omylom prepašovala na spomínanú galaktickú dosku vrzúkajúcu Whitney, čo ájvil ólvejz lavjú, lebo inak si namôjveru neviem vysvetliť, čo tých tykadlových primälo k tvrdeniu, že ide o vzrušujúcu pieseň. V mojom prípade táto skladba pôsobí ako účinné preháňadlo vždy, keď zlyhá Gutalax a klystír.
Druhý deň by sme mali za sebou, vlastne nie, druhý deň nesmie skončiť inak ako inteligenčným testom (no konečne, tu by tí inteligentnejší mohli s čítaním aj skončiť).
Otázka: Koho zachránite počas búrky idúc v aute okolo autobusovej zastávky?
a) starú dámu, čo vyzerá na umretie
b) priateľa, čo vám kedysi zachránil život
c) dokonalú ženu, o ktorej ste vždy snívali
Že ani jedného? Že? Ak nezabudnem, dám na záver výsledky.
Deň tretí: Čo sú zač tie ženské bytosti?
Som sa dozvedela samé užitočné veci, ako že:
– my, ženy, nemáme rady, keď nám muži hovoria, že sme za volantom sliepky (kto by to bol povedal?),
– dokonalé prsia majú značku (o)(o) na rozdiel od pŕs starej mamy \o/.\o/,
– na mužovi zbožňujeme rozkošný zadok (móže byť), dokonalé boky, mužnú hruď, plné pery, široké plecia, ploché svalnaté brucho a obušok lásky správnych rozmerov (neviete, kde ho dostať kúpiť?),
– hľadanie klitorisu treba brať ako branný orientačný beh, kde nesmie chýbať mapka a postup, teda ←↑→↓↔√√√ (čo znamenajú tie tri fajky na konci a prečo sú tri, som doteraz neodhalila, ale ja na to prídem),
– ak chceme mužovi ukázať veľkú rúru, neznamená to exkurziu k plynovodu.
Ja… prepáčte, ešte stále som nezačala pokojne dýchať. Musím zhlboka, nááádych, výýýdych, nááádych, výýýýdych. Tep? Šesťdesiat. Môžeme pokračovať v recenzii… kde sme to skončili?
Deň štvrtý: Dnes sa naučíme zvádzať ženu.
Začať treba identifikáciou osamelej ženy na základe jednoduchých rozpoznávacích znakov. Upozorňujem vydaté a inak zadané dievčatá najmä na situácie, ktoré môžu po sexe bažiaceho chlapa zmiasť, preto nesmiete najmä:
a) nákupovať len 1 ks kuracích pŕs a malú fľašu vína (aj tak vás to výjde drahšie ako celá debnička),
b) brať posledný a jediný voľný lístok do divadla (a vôbec, čo sa máte čo samé flákať po Národnom?),
c) prechádzať sa parkom v nedeľu ráno bez sprievodu (psa treba vyhodiť za dvere samého),
d) návštevovať telocvičňu v sobotu po siedmej večer (telocvičňu by som vôbec vydatým ženám zakázala),
e) čítať knihu Muži sú z Marsu a ženy z Venuše v autobuse (v autobuse sa má stáť a držať sa),
f) sedieť na lavičke v parku a vyzerať bezradne (ako sa vyzerá bezradne?),
g) mať desať mačiek alebo psov (to sú vôbec veľmi atraktívne partnerky).
Ostatné, teda primerane slobodné a osamelé ženy (ďalej len SaOŽ), toto všetko robiť samozrejme MUSIA!
Skôr, ako sa muž dostane k otázke U teba či u mňa?, knižka odporúča pár horúcich tipov na zvedenie identifikovanej SaOŽ (situácia je natoľko vážna, že nechcem nechať našich budúcich milencov nepoučených, a preto radšej citujem):
„Pokúste sa vykonať nejaký neobyčajný čin, ktorým na SaOŽ zapôsobíte (odniesť jej kufor, niečo jej zaspievať, vyskočiť z lietadla s padákom, prehodiť svoje sako od Armaniho cez jej uzimeného pudla). Pre menej odvážnych stačí, ak sa s ňou začnete rozprávať. Buďte statoční!“ (prepáčte, tu vytryskla mi z oka slza dojatia a bedeker milenca padol mi do vane, takže musím prerušiť naozaj dojemnú chvíľu a vysušiť listy fénom).
Tieto riadky píšem už z traumatologického oddelenia fakultnej nemocnice, takže ospravedlňte malý výpadok, ktorý nebol spôsobený vašou vinou. Dostali sme sa k vyzliekaniu… nie, neprišla sestrička s injekciou, vyzliekať budú naši poučení zvádzajúci muži. Kto by to bol povedal, že sa okolo toho dajú spísať celkom tri strany textu? Je mi ale jasná potreba vzdelávania sa v tejto oblasti, o bozkávaní a sexe sa píše všade, ale na správne vyzliekanie sa naozaj v našej odbornej literatúre zabúda. Medzeru na trhu teda lepí recenzovaná kniha pomerne úspešne. Základom je netrhať a vyzliecť si aj ponožky. Zvliekanie podprsenky treba však vopred nacvičiť na nejakej vhodnej spolužiačke či kolegyni, lebo ťažko na bojisku, ľahko na cvičisku (s tým mám vždy problém, napísala som to dobre? Trošku mi ešte brnia spálené uši a mám problém so sústredením sa).
Deň piaty: Dotazník pred aktom
Áno, treba ho vyplniť. Ku cti autorom slúži, že ponúkajú mužom vopred vypracovaný systém otázok, na ktoré musí SaOŽ odpovedať skôr, ako by došlo ku katastrofe (asi tým mysleli sex samotný). Za všetko hovorí čestné vyhlásenie v závere, kde sa obaja záväzne zaručia svojím podpisom, že nie sú notorickí záletníci, vrahovia so sekerou, podpaľači zajačikov, transsexuáli pred alebo po operácii, či gynekológovia.
Môj názor je, že to vôbec nie je vtipné. Mať v posteli gynekológa je veľmi rozumné, nemusíte poisťovni vypisovať komplikované tlačivá a popri vízii kvalitného sexu sa dozviete aj diagnózu. Alebo ste ešte nepočuli o hrozbe nakazenia papilomavírusmi?
Za túto kapitolu dávam autorovi veľké mínus. Keďže som mimoriadne rozčúlená, preskakujem zopár strán a načnem ďalšiu kapitolu.
Deň šiesty: Ideme na vec
Priemerný sexuálny akt vraj trvá 40 minút.
Pomoc, toto naozaj spísali mimozemšťania!
Deň siedmy: Odpočinok
Taký milenec sa narobí ako jeden kôň. Ja nakoniec tiež. Nechcete niekto novú knižku? Predám lacno alebo rovno darujem. Viete čo? Dám vám ju a ešte priplatím, len si to niekto berte!
PS1: Ďakujem zdravotníckemu personálu psychiatrického oddelenia za profesionálny prístup počas mojej hospitalizácie. Faktúru za škody spôsobené počas mojej prítomnosti uhradím do 14 dní na váš bežný účet.
PS2: Ja som sa naozaj chcela len okúpať.
Diskutovať môžete len cez facebook profil
Powered by Facebook Comments