O chrobáčikoch a iných odporných slovíčkach

Ak je niečo absolútne drbnuté, tak je to zdrobnenina.

bugs_on_leaf1Uznávam však, že ak rodič spáchal na dieťati ťažký zločin a pomenoval ho Hildegarda, Anzelma, Izidor alebo Barnabáš, vtedy je menším zlom kričať na potomka na pieskovisku „Zlatíčko, nesyp tomu chlapčekovi na hlavu psie hovienka“ ako „Anzelma, vezmi Barnabáša a choďte sa vycikať do kríka“ (Barnabášik však nesmie mať osemnásť a Zeluška dvadsať).

Od minulého týždňa mám na bielom tričku nevyprateľný hnedý fľak. Na vine je statný a veľmi dobre vyzerajúci päťdesiatnik v obleku. Sedím si bezbranná v Panta Rei na káve a čítam knižku, ktorú si nemôžem dovoliť kúpiť (už tam majú oznam, že si nemám brať k stolíku viac ako dve knihy, odkiaľ sakriš o mne vedia?). K vedľajšiemu stolu sa posadí onen chlap, šacujem ho na nejakého obchodníka s teplou vodou alebo emisnými kvótami, a telefonuje.

Telefonáty sú dva.
Vzorka č. 1: „Áno, Jozef, ohlás sa zajtra sekretárke a pozrieme sa na tú zmluvu. No ja to vidím na také dva-tri milióny, to urobíme. Nie, nechcem do toho ísť, kým sa nevyjadrí rada a tá zasadne až piateho. Oukej, zavolaj mi ešte, áno, nazdar.“
Vzorka č. 2: „MUCINKA, kde si? Už tu na teba čakám skoro HODINKU. LÍŠTIČKA, ale tvoj BOBÍK sa už nevie dočkať. No dobre, ešte CHVÍĽOČKU počkám, ale nenechaj ma dlho čakať, lebo dnes nedostaneš žiadnu BLÚZOČKU. Dobre, dám si zatiaľ KÁVIČKU, mám objednať aj nejaký KOLÁČIK? Majú JABĹČKOVÝ“ (teraz je ten okamih, keď som sa obliala kávou). Pac, pac, chcelo sa mi ovaliť ho po papuľke (sorry, je to nákazlivé) a byť Jozefom, utekám od zmluvy kade ľahšie, zveriť milióny bobíkovi je veľmi nerozumné.

Alebo kolegyňa. Chodí si po svete ako stelesnenie matky Terezy a otravuje ho výlučkami takéhoto typu: „BABUĽKY (rozumej ja a ešte ďalších pár úbohých žien od 30 do 62), veď sa pozrite, aký je dnes krásny DNÍČEK. Môžem otvoriť OKIENKO a pustiť dovnútra SLNIEČKO a VZDÚŠIK? Ale, ale, DRAHUŠKA, nemala by si jesť ten ROŽTEK so SALÁMKOU, ja ti nechcem zle, ale pozri sa na to BRUŠKO, keby si si nakrájala ŠALÁTIK a k tomu UHORČIČKU na kolieska a zaliala nejakým chutným zdravým JOGURTÍKOM, tak by si si mohla zase obliecť ten rozkošný SVETRÍČEK, čo som na tebe videla vlani, ohromne ti pristane, si v ňom KOČIČKA. A čo ZLATINKO, už máš nejakého priateľa? Nemala by si dlho čakať, pozri na mňa, ja som sa si svojho MACÍKA vzala hneď po škole a pozri sa, ako nám to klape. Keď prídem DOMKOV, donesie mi PAPUČKY a uloží ma do KRESIELKA, tak ma miluje (macíkovi zjavne chýba kvalitný futbal, lebo pri tom našom sa z neho pomaly ale isto stáva pes a nie chlap). Keď som mala MENINKY, dostala som toľko KVIETKOV, že mi nestačili VÁZIČKY. Ty by si, ANJELIK, nemala toľko preberať…ja viem, vy mladé PUSINKY ste teraz také hrr, ale ver mi, potom by si sa BÁBäTKA nemusela dočkať. Vieš, aké je to moje VNÚČATKO CHUTNUČKÉ, si ho vždycky POMOJKÁM. Ale veď ja mám úplnou náhodou so sebou FOTOČKY (vtedy kolegyňa nasadí zbrane hromadného ničenia a vytiahne asi dvesto fotočiek).“

Vôbec si nevšimne, že Drahušku medzitým už naťahuje a tajne sa obzerajúc za najbližším zariadením určeným na vyprázdňovanie telesných tekutín utekááá…

Drahomíru všetci naokolo voláme Daisy a práve sa nechutne rozišla s priateľom – načapala ho v kancelárii v polohe, ktorá nie je veľmi typická ani pre referenta pre styk s verejnosťou. Verejnosť mala prsia štvorky a blonďavé vlasy, Daisy mala len garsónku a tikajúce biologické hodiny, ktoré chcela zastaviť s dotyčným gaunerom, pardón, priateľom.

Alebo Klárina svokra. Nevykazuje známky zlej svokry, naopak, celý barák je nadšený a chváli tetu Kolárikovú, ako sa venuje vnukom a ako pomáha Kláre, teda svojej nevestičke. Klára má tú smolu, že býva v tom istom vchode a tak ju má denno denne na návšteve. No, návšteva je veľmi silné slovo, skôr ide o psychologicko-manažérske trestné cvičenie, ktorého cieľom je zničiť súpera dobrotou a ochotou. Zdrobneniny používa ako granáty s trieštivým účinkom a útok zapichne vetou: Ja vám chcem len dobre, deti moje. Milan (inak synonymum pre syna neschopného odporu voči slabšiemu pohlaviu – to len keby vám v krížovke chýbalo slovo na 5 písmen) je muž, ktorý vyzerá ako normálny chlap a normálny chlap aj je, keď ide o riadenie druhého reaktora jadrovej elektrárne. Riadiť svoju mamičku s hmotnosťou 48 kíl (aj so spodnou bielizňou, topánkami a piatkovým nákupom v taške) nedokáže. Ona im totiž nechce zle, však? Keď to povie mama, tak to musí byť tak a Milan vôbec netuší, o čom to tá Klára stále vraví, asi je nervózna, keď má mať menzes. Tá skriňa stojí pri dverách, no bože, doteraz predsa netušil, že nejakú skriňu majú. Že stála inde? Ženy jedny nepodarené, čo to stále riešite, mne treba prepustiť osem chlapov, toto sú problémy a nie skriňa. Ako to, že ťa mama nemá rada, však ťa volá moja nevestička Klárika…

Keď sa chcem cielene vytočiť, začnem čítať teens mesačníky. Tajne ich kradnem svojej pubertálnej dcére zo šuflíka, kým ona na vecku čučí na plagát Zaca Efrona tváriac sa akože nič. Stránky s inzerátmi na zoznámenie sú fakt cool, ŽABKA si chce popísmenkovať s nejakým modrookým TIGRÍKOM (asi na biológii nedávala veľmi pozor) a CHRÚSTIK hľadá LIENOČKU, ktorej by ukazoval HVIEZDIČKY. Pôjdu spolu na najaký fasa ŽÚRIK, budú spolu CUCKAŤ nejaké fasa MOCHÍTKO (potom Chrústik fasa pretiahne Lienku, budú mať spolu veeeľa fasa bodkovaných Chrústikov, ale to už pochopiteľne do inzerátu napísať nemôže, lebo by mu to v redakcii časopisu pre mládež neuverejnili). Tieto zvieratká budú vytvárať náš hrubý národný produkt o desať-dvadsať rokov? No zbohom, môj dôchodok…

Osobitnou kapitolou sú matky na materskej dovolenke. Áno, sypem si popol na hlavu, aj ja som v tých ťažkých časoch znížila počet používaných slov vo svojej slovnej zásobe na dvojciferné číslo, aj ja som podľahla čaru papkania, čľupkania a prdkania. Toto sú oficiálne uznané nežiadúce účinky materstva a jednoducho to musí svet vtedy s nami vydržať. Avšak v okamihu, keď strkáte svojmu pätnásťročnému dietku do ručičky chlebík s masielkom a šunčičkou, a nútite ho odovzdať vám pred adolescentným publikom povinné pusinky svojej mamičke, treba kričať VNIMÁNIE, OPÁSNAJA MAŤ! Žiadne železné preliezky nespĺňajúce normy Európskej únie a už vôbec nie psie exkrementy – najväčšiu škodu na mládeži spôsobujú vlastné matky.

Chodím si teda svetom, pijem kávu v kaviarňach s knižkami a implantujem si myšlienku, že ak nemôžem zmeniť ľudí k svojmu obrazu, tak musím zmeniť svoj postoj k infantilnému správaniu sa dospelých ľudí. Veľmi sa mi nedarí. Nedarí sa mi počúvať ženy, ktoré podsúvajú iným dospelým ženám svoje -ičky, -aňky a -ikov, hoci sa narodili v časoch, keď Beatles vládol hudbe a v občianskom už dávno nevyzerajú ako študentky. Nemyslím si, že muž má prísť domov a ovaliť ženu budzogáňom po hlave, ale za oslovovanie kolegu výrazom Pištinko by som brala občiansky. Zdrobneniny patria v rozumnej miere naozaj iba deťom alebo nanajvýš za dvere spálne (nepredpokladám, že v spálni zvolávate obchodné rokovania alebo popíjate pivo s priateľmi). Kamoša alebo milovanú osobu nebudem hovädiť (tento výraz mi nechajte, je taký kúl) na verejnosti tým, že ho oslovím Prdélka. Za prvé preto, že Prdélka nie je v oficiálnom kalendári a za druhé preto, že by mu to mohlo byť nepríjemné (najmä v okamihu, keď rieši neoprávnene uplatnené výdavky so svojím daňovým poradcom).

Takže mám pre svojich priateľov, partnerov a dedičov jednoznačný pokyn. Keď z mojich úst niekedy vylezie niektorý z výrazov SLNIEČKO, DNÍČEK, MILÁČIK, MUCINKO alebo PUSINKA, pokojne ma ovaľte po hlave kyjakom.

A myslím to vážne, holúbkovia…

Diáda

Diáda - počet článkov 111 .

Táto autorka je tu inkognito. Keby niečo, tak ste ju tu nevideli...

Diskutovať môžete len cez facebook profil

x komentované

Powered by Facebook Comments

Read 9 comments

  1. už po prečítaní prvej vety som vedela, kto má toto na triku ;o)
    počuj, drahušina, poviem to krčmovksým žargónom – „JE TO KUREVSKY DOBRÝ ČLÁNOK!“
    nečudujem sa bobopédovi na mopedovi, že je rád..

  2. Fasa článoček, skoro som si cvrkla do gatiek..
    V mojej hitparáde vedie nechutná zdrobnelinka zadoček. Hlavne, keď sa o svojom pozadí takto vyjadrí dospelá žena, tak by som jej na zadoček naložila.

Comments are closed.